Top 10 des phrases énervantes de Madame lorsque vous regardez un match de foot

Le match de football, c'est ce moment sacré où nous, les hommes, sommes en parfaite harmonie avec les éléments de notre salon : La télévision, le canapé et le petit plateau "mekla" qu'on a préparé.


couple football

Le match de football, c’est ce moment sacré où nous, les hommes, sommes en parfaite harmonie avec les éléments de notre salon : La télévision, le canapé et le petit plateau « mekla » qu’on a préparé. Seul ou entre amis, c’est un pur instant d’évasion indispensable à la survie de nos pauvres cerveaux! Pourtant, il arrive que l’élément perturbateur extérieur, j’ai nommé « Madame« , arrive à faire irruption dans cette sphère si personnelle.

C’est alors que, systématiquement, nous avons droit à des réflexions du genre …

  1. « Ouh!! Dima foot?? Mouch la3bou y’a 2 jours? »
    Au delà de son aspect tristement descriptif, cette remarque met en lumière un problème crucial du couple moderne : la théorie de l’iceberg. Car pour un match regardé, combien de soirées foot sacrifiées sans même avertir Madame de l’effort consenti ? Femmes du monde entier, il est temps que vous preniez conscience de la froide vérité : il y a du foot tous les jours à la télé. Alors une ou deux fois par semaine, convenons-en : c’est un moindre mal.
  2. « Alors, vous gagnez? »
    Archétype de la phrase de remplissage à la limite de la pollution sonore. Car la propriétaire de ces mots n’a bien entendu aucune conscience de l’identité des équipes qui s’affrontent sous vos yeux captivés et tente juste un coup de bluff pour renouer le dialogue et vous arracher à votre écran. En plus de vous déconcentrer, cette question sans aucun intérêt vous fait prendre conscience de l’état de délabrement de votre couple : on appelle ça la double peine…
  3. « Mouch mezyen hédha ! Chibih cha3rou hakka? »
    L’analyse visuelle de base. Comprenez, mesdames, on ne lui demande pas d’être beau, on lui demande d’être bon. Et s’il plante but sur but depuis qu’il s’est rasé le dessus du crâne et laissé pousser un mulet décoloré, son obsolescence esthétique ne l’empêchera certainement pas de trouver une femme…
  4. « C’est quoi le hors-jeu ? »
    La question qui hérisse tous les poils du dos et dont la réponse restera à jamais incompréhensible pour l’esprit féminin qui ne s’intéresse pas au football. Même en passant de longues minutes à reformuler la règle de toutes les façons possibles, vous ne récolterez au mieux qu’une moue approximative, dont la traduction est « si je fais pas semblant d’avoir compris, tu vas me prendre pour une cruche finie donc, bah, je fais semblant ». C’est l’exemple parfait de ce que l’on appelle communément « une peine perdue ».
  5. « Pourquoi l’arbitre a sifflé, là ? »
    Ecoute, on va pas se mentir : on sait tous les deux très bien comment ça va se passer. Je vais essayer de t’expliquer vite fait tout en continuant à suivre d’un œil, du coup tu vas rien comprendre, mais en même temps au fond de toi tu t’en fiches pas mal de comprendre. Donc épargnons-nous ce moment d’hypocrisie pénible et boucle-la.
  6. « Franchement, même moi je l’aurais mis celui-là »
    « Ok hobbi, Ok! » La dernière fois que tu as couru, c’était pour l’ouverture des soldes, alors nul doute que tu aurais fait mouche avec une paire de crampons et un ballon…
  7. « Il joue pour l’équipe de Tunisie lui ? Tu m’avais dit qu’il jouait avec l’Espérance l’autre fois ! »
    La différence entre l’équipe nationale et club est une notion assez délicate pour la non-initiée. La corrélation étant parfois peu évidente à assimiler, c’est une question qui peut fréquemment revenir. Au besoin, utilisez une métaphore vestimentaire type « rien ne t’interdit de porter des Louboutin avec un sac Marc Jacobs ».
  8. « Alors toi, t’es pour les rouges? »
    Tout l’esprit de déduction féminin, qui nous propose souvent cette analyse d’une pertinence déconcertante après avoir étudié nos différentes émotions selon les phases de jeu et les aléas du match… Notez l’utilisation systématique des couleurs pour nommer les équipes : même après 90 minutes passées devant un match où les noms des clubs en lice sont cités en moyenne 40 fois et apparaissent une bonne douzaine de fois à l’écran, la néophyte est en général incapable de deviner qui joue contre qui…
  9. « Ils sont quand-même payés à rien foutre… »
    Une réflexion énervante face à laquelle nous sommes souvent dans l’incapacité d’argumenter sans entrer dans un véritable débat politico-éthique pouvant déboucher sur une crise bien plus grave au sein du couple. Le ravin est en effet tout proche et le faux pas est vite arrivé : « Parce que toi qui fais du marketing pour des crèmes anti-cellulite, tu sers à quelque chose dans la vie ? »
  10. « Allez c’est pas grave, ils feront mieux la prochaine fois… »
    La phrase ultime, qui part pourtant d’un très bon sentiment. Dans un souci de paix des ménages, aucune répartie n’est offerte en retour. Pourtant, c’est une foule de sentiments tous plus inavouables les uns que les autres qui nous traverse l’esprit, de la simple envie de crier à la pulsion quasi irrépressible de défenestration de Madame. Avouez-le, cette réflexion pleine d’empathie a déjà (presque) réveillé le hooligan de salon qui est en vous…

Alors mesdames, vous vous reconnaissez ?

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