Top 10 des signes que t’es en train de devenir une folle à chats (il faut arrêter maintenant)

Au départ, il n’y avait rien d’inquiétant.


Au départ, il n’y avait rien d’inquiétant. Tu aimais bien les chats, voilà tout, pas de quoi tirer le canon ni la sonnette d’alarme, non, tu aimais bien les chats, voilà chacun ses goûts. Puis tu as eu des difficultés amoureuses et /ou professionnelles, puis tu as eu un deuxième chat, puis un troisième, et ça t’a empêché de partir en vacances, puis de sortir, puis de voir qui que ce soit, puis de te laver, puis… Ca va vite, un engrenage.

1. Tu as plus de rapports avec des chats qu’avec des humains

Ton téléphone ne sonne plus jamais, sauf quand il y a des super promos sur la litière au Franprix et que le service commercial t’en informe. Tu ne bosses plus vraiment – tu ne sais plus depuis combien de temps. Tu n’as plus d’amis – tu ne sais plus depuis combien de temps. Tu ne croises plus grand monde – tu ne sais plus depuis combien de temps. Par contre, tu as 11 chats qui vivent avec toi dans ton studio.

2. Tu as plus de rapports sexuels avec des chats qu’avec des humains

Parfois, le soir, il t’arrive de t’entourer de tous tes chats dans ton lit, dans ton peignoir, et de t’adonner à l’onanisme au milieu des poils dans des draps qui n’ont été ni lavés ni changés depuis 7 ans. Tu en tires beaucoup de satisfaction, beaucoup plus qu’avec les hommes qui, eux, n’y connaissaient rien à rien.

3. Tu portes constamment les cheveux en l’air avec un air surpris

Tes cheveux ont adopté les poils de chats comme des extensions d’eux-mêmes et si quelqu’un te voyait, il te dirait probablement que tu ressembles à Helena Bonham Carter dans un rôle où elle meurt à la fin (jeune).

4. Ta maison ressemble à une litière géante

Rien n’est rangé, l’aspirateur n’a pas été passé depuis des mois et, comme les litières n’étaient pas changées, les chats ont fini par considérer que l’intégralité du studio était un peu la litière, d’où cette odeur âcre de cage d’escalier à Pékin qui règne dans ton appartement, mais toi tu ne la sens plus l’odeur depuis que tu t’envoies une bouteille de whisky par jour.

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5. Quand tu sors, les gens ne te disent plus bonjour

D’ailleurs, quand tu sors, tu ne vois plus les gens qui semblent, dans ton immeuble, attendre que tu sois passées pour sortir de chez eux mais toi ça te va très bien dans la mesure où ils n’en ont rien qu’après tes chats et qu’ils sont tous des démons de l’enfer venus pour tuer les petits, petits chats.

6. Tu répètes à qui veut l’entendre que seuls les chats ont réussi à te faire sortir de ta dépression

Mais comme tu ne parles plus gère qu’à toi-même, tu te le répètes en fait à toi et pour ce qui est d’être sortie de ta dépression on n’est pas sûr sûr, de notre côté.

7. Par flemme d’aller faire les courses, il t’arrive de manger des croquettes

Tes préférées, ce sont les whiskas gourmet. Par ailleurs, tu ne fais plus jamais la vaisselle et parfois tu manges dans l’écuelle d’un de tes 6 chats.

8. Tes habits sont couverts de poils

Mais tu ne prends plus le temps de les brosser quand tu sors. De toute façon, tu ne sors jamais qu’en peignoir en polaire plein de poils et uniquement pour acheter du pain, du lait, et des whiskas gourmet.

9. Tu as kidnappé le chat des voisins du 5ème

Un jour, il était sur ton palier, t’as ouvert la porte, tu l’as emmitouflé dans ton peignoir en polaire et les voisins ne l’ont jamais revu. Depuis, leur amour bat de l’aile, mais tu t’en fous, toi tu as un nouveau chat que tu as intitulé « haine ».

10. Tu as confectionné une poupée pour chat à l’effigie de ton ex

Pour ce faire, tu as passé plus de 6 heures devant des tutos de broderie sur Internet. Tu compte d’ailleurs faire des tutos sur Internet pour expliquer comment on brosse un chat correctement.

Bonne journée mais reste loin de moi merci.

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