Top 10 des trucs qui s’effondrent plus vite que Macron dans les sondages, ouille

Rien ne va plus pour Jupiter, en train de dégringoler de l’Olympe à la vitesse de la lumière, preuve en tout état de cause que ce n’est pas un fainéant.


Rien ne va plus pour Jupiter, en train de dégringoler de l’Olympe à la vitesse de la lumière, preuve en tout état de cause que ce n’est pas un fainéant. Pauvre Manu, mal aimé à pas 40 ans, qu’est-ce que ce sera à 44 en bout de course. Zallez voir qu’il va nous faire des cheveux blancs et agrandir ses golfes. Mais il peut se consoler en se disant que ce n’est pas l’effondrement le plus rapide de l’histoire.

1. Un maître du Tai Chi face à un mec qui fait du MMA

Le type est à terre en 10 secondes 30 et ensuite il se fait piétiner sévère façon j’ai des étoiles autour de la tête dans Street Fighter et mon adversaire veut en finir. Pas joli à voir.

 

2. Une tour de Jenga quand tu es ivre

Ou qu’un chat passe dans le coin. Ou un chien. Ou une personne malveillante. Ou Edouard Philippe.

3. Un avion commandé par un pilote suicidaire

En plus, les pilotes suicidaires ont le malheur d’entraîner avec eux des centaines de personnes dans la mort, alors qu’Emmanuel Macron, lui, s’effondre tout seul. Franchement, le côté individualiste de la Start-up France, ça a du bon quand on y pense.

4. Le méchant dans Roger Rabbit

« Je foooooooooooooooooooonds ! Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee foooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnndddddddddddddds ! »

Dans la métaphore, la trempette serait la loi travail et Roger Rabbit Jean-Luc Mélenchon.

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5. La croissance brésilienne

Elle était de 7,5% en 2010 et de -3,5% en 2016. – 11 points en 6 ans. Macron peut se consoler en se disant que, quoi qu’il fasse, au moins, la croissance française tournera toujours autour de 1% vu que la croissance française tourne TOUJOURS autour de 1% depuis que le monde est entré dans un nouveau millénaire il est venu le temps des cathédrales, tout ça, tout ça.

6. La défense marseillaise

Deux buts dans les 10 premières minutes du match. Le Champion’s project, c’est un peu comme En marche, on y va doucement, tout doux, piano piano.

7. Les audiences publicitaires de Canal +

Un deux trois chute libre. En fait, Bolloré, c’est juste un mec qui adore faire du parachute avec toutes ses équipes même si y’a des gens qui disent qu’ils sont cardiaques.

8. Ton moral quand il pleut des cordes

Tout le monde dispose de 5 voyants de moral. Ils peuvent être au vert, au rouge, ou clignoter orange. Je me suis levé avec 4 voyants au vert et un voyant clignotant, puis j’ai ouvert tranquillement mes rideaux et il s’est mis à faire nuit en moi avec des sirènes d’alarme et une vague lumière rouge clignotante. Y’avait même une odeur de fumée. C’est dire.

9. Une bouteille de whisky que tu laisses traîner devant Lindsay Lohan

La bouteille tombe en 12 minutes. Faut faire attention à pas laisser traîner ses jouets quand il y a des plus petits dans les parages, sans quoi tu te retrouves rapidement avec plus de jouets du tout. Macron le sait, il a volé tous les députés PS et LR que leurs partis respectifs avaient laissé traîner.

10. Marine Le Pen dans un débat télévisé

Une danse et tout à coup c’est le malaise.

Attrape mon bras Manu ! Attrape ! Tombe pas !

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