Top 10 des plaisirs simples dont les gens ne savent même pas profiter, avant d’avoir des enfants


Bien sûr il y a les grasses matinées, les vacances hors périodes scolaires et pouvoir faire « pipi pas pipi » grâce à son périnée. Mais ça, tout le monde le sait et sait en profiter. Alors que ces plaisirs-là, on ignore en les vivant que c’est un privilège réservé aux « sans enfants ».

1. Boire du café chaud

Ca n’a pas encore donné la vie, ça fait la tronche le matin, et ça boit son café fumant avec une tête de déterré et même des petites tartines de beurre trempées dedans. Tout ça en ignorant totalement que pour ce petit rituel-là, certains seraient prêts à donner un rein, voire un enfant pour y avoir droit. (Mais pas le rein de leur enfant, parce que là ce serait carrément méchant.)

2. Pouvoir laisser des verres d’eau près de l’ordinateur

Chaque jour, des milliers de gens posent leur verre à proximité de leur ordinateur, puis vaquent à d’autres occupations sans avoir à se préoccuper de la chose. Sur ces milliers de gens, combien savent que d’autres n’ont pas cette chance, hein, COMBIEN ???? Combien ont conscience qu’en présence d’un enfant, les accidents domestiques de type informatique sont tapis dans l’ombre, là, et puis là aussi, partout, et que vous aurez beau prendre toutes les précautions du monde, ça se terminera forcément mal (et chez le réparateur du coin) ?

3. Écouter la radio en voiture.

Ah, les voix suaves de FIP. Ah, le petit bip horaire de France Inter. Ah, la météo de Joël Collado*. Vous ne le savez sans doute pas si vous n’avez pas d’enfants, mais ceux qui en ont seraient prêts à tout pour des trajets en voiture sans hurlements ni BO de la Reine des Neiges, même à écouter en boucle Philippe et Mathilde faire leurs courses chez Leclerc.

*On sait, il a été viré fin juillet, et alors, si on a plus le droit d’utiliser des références cultes, hein…

4. Faire pipi avec la porte fermée

Caca aussi, a fortiori. (Quelle drôle de phrase, hors contexte), mais même un tout petit pipi tout seul, porte fermée, ça plongerait bien des parents dans un bonheur sans nom. Pensez-y chaque fois que vous tirez la chasse d’eau, mais ne mettez pas de pièce dedans pour faire un vœux pour eux, ça va boucher les canalisations.

5. Avoir un écran de téléphone pas cassé

Tout lisse. Tout doux. Avec le doigt qui glisse dessus sans se prendre des petits éclats de verre. Et même de l’espace stockage disponible, sans être obligé pour prendre une photo de virer les applications Poo et Kittyjoli, »Toi aussi aide ton chat à fabriquer des pizzas arc en ciel. »

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6. Mettre des meubles sous les fenêtres

Et même parfois laisser la fenêtre ouverte SANS BOUGER LE MEUBLE par mesure de sécurité.Et pourquoi pas y déposer un cactus.Et même un bibelot fragile.Ou alors un papier important.

7. Laisser traîner des épingles

On y pense pas assez. On reconnaît notre bonheur au bruit qu’il fait en partant, et on réalise que c’était super cool de pouvoir laisser n’importe où des objets piquants/tranchants/coupants seulement quand on ne peut plus le faire.

8. Mettre un réveil

Avant d’avoir des enfants, on râle en le mettant puis on re-râle en l’éteignant, quelques heures plus tard. On ignore encore que c’est un privilège d’avoir besoin d’un réveil pour se réveiller. Et qu’un enfant, on ne l’éteint pas comme ça en appuyant sur sa tête.

9. Dire des gros mots

Qu’est-ce que c’était bon de pouvoir en dire quand on voulait, bordel de cul de pute borgne.

10. Traverser quand le petit bonhomme est rouge

Voire en dehors des passages cloutés, oui, allons-y carrément, traverser comme ça, sans foi ni loi, avec le vent de la liberté dans les cheveux. #anarchie

Voilà, mais sinon les enfants c’est super, et en plus souvent c’est mignon, enfin surtout quand c’est les nôtres. (sauf entre 22 heures et 6 heures)

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