Top 11 des raisons de ne pas appeler son fils Gabriel, le prénom le plus nul de la vie


Tu te rappelles quand on a dit que Emma était un prénom tout pourri qui pue du cul du chien ? Eh bien figure toi qu’on a trouvé un prénom au moins aussi pire. Ce prénom c’est ta mère. Non je déconne, ce prénom c’est Gabriel. Et je te le prouve en pas moins de 3 pas chassés.

1. Parce que “Gabi” ou “Gab” sont objectivement des surnoms de merde

J’ai envie de faire des marches arrières avec mon pick-up sur tous les gens qui sortent des surnoms aussi crades. La guerre et la famine ne vous suffisent pas ?!

2. Parce que la Saint Gabriel est le 29 Septembre, comme la Saint-Michel et la Saint-Raphaël

Super, trop bien la vie quand on partage tsa fête avec deux personne dont une qui s’appelle Raphaël. Gabriel doit bien se sentir unique.

3. Parce que le seul Gabriel célèbre est Gabriel Fahrenheit, et qu’il a inventé une échelle de température qu’on n’utilise pas en France

Encore si ça avait été Gabriel Celsius, j’aurais dit oui. Sinon il y a Gabriel Batitusta, un ancien grand joueur argentin de ballon au pied. Mais tout le monde l’a oublié. Comme ton fils si tu l’appelles Gabriel.

4. Parce que ça se prononce comme le prénom de fille “Gabrielle”

Et c’est trop nul les filles, ça sent mauvais et elles tirent les cheveux à la récréation.

5. Parce que ce prénom signifie “Force de Dieu” ou “Dieu est ma force” et que c’est super prétentieux

Alors déjà ton gamin va prendre la grosse tête en sachant ça. Moi mon prénom signifie « tabouret en acacia » et ça me va très bien. Et tout le monde sait très bien que la vraie force de Dieu c’est la raclette alors qu’on arrête de nous raconter des broutilles.

6. Parce que j’avais un copain à l’école il s’appelait Gabriel il n’a jamais voulu me prêter ses Pogs

Alors qu’il en avait au moins 100 et moi seulement deux, dont un que j’avais récupéré dans une cuve d’uranium. J’étais espiègle à l’époque. Bref, ce Gabriel était un fumier et jamais je ne lui pardonnerai mes récréations seul à manger du sable.

7. Parce qu’il faut avouer que “Gabriel” de Najoua Belyzel fait saigner les oreilles

Écoute ça et va chercher une corde.

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8. Parce que Gabriel est un prénom qui est davantage donné dans le Nord de la France et à Paris

Quel enfer donc on a soit des gens qui sentent la frite, soit des gens qui accélèrent quand le feu est rouge.

9. Parce que c’est un prénom de joueur de batterie de groupe de rock lycéen tout pété

Qui lâchera l’instru’ par flemme chronique mais ne pourra jamais trouver un travail car personne s’appelant Gabriel ne peut faire autre chose que de la batterie. C’est l’adolescence que tu veux laisser à ton fils ?!

10. Parce que les Gabriel n’ont pas d’avenir

Les Gabriel sont tous ambassadeurs sur BlaBla-car car ils passent la vie sur la route man’, dans leur Clio de la défaite qui sent le vieux dreadlock-souvenir à te raconter à quel point la saison des vendanges est une putain d’expérience sociale man’. Tu communies avec le raisin, c’est une renaissance du fruit vers le nectar et en plus le fermier est sympa. Il nous reste 5h de belles anecdotes de vie avant d’arriver à Quimper, elle est pas belle la vie quand on prend le temps de la savourer ? Tiens, des photos de ma batterie avec mon ancien groupe de rock indé’ « Les Frocs Troués ».

11. Parce que ça rime avec aisselle

Avec vaisselle aussi, et sacrificiel.

Tag un pote qui s’appelle Gabriel et tacle le au visage.

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