Top 10 des vérités sur les Scouts et Guides de France, SGDF pour la vie


Vous avez sûrement déjà croisé des guignols en chemise qui essaient de vous vendre des calendriers au modeste prix de 5 balles (5 balles, c’est un kebab, vous réalisez ?!) sous prétexte d’une action. Je vais rétablir la vérité vraie dans ce top et vous dire qui sont ces charlatans répondant au doux nom de Scouts et Guides De France.

1. Ce n’est pas une secte

Eh non, ils ont peut-être une démarche similaire aux témoins de Jéhovah et un style vestimentaire disons “original”, mais cela ne veut pas dire qu’ils ont un gourou vénéré et qu’ils investissent leurs pépètes dans l’association. Peut-être que certains ont un peu l’air d’avoir un balai là où vous savez, parce qu’ils prônent leur amour pour Dieu, mais sachez, et je vais peut-être vous étonner, qu’il existe des scouts laïques, et qu’il y en a beaucoup même.

2. Ils chantent beaucoup, et pas que des chants de messe

Y’a pas vraiment de trucs à rajouter, à part qu’ils en ont des carnets remplis de chansons diverses, mais qu’ils se gardent bien de les interpréter de leurs douces voix fluettes en public afin de conserver leur belle image de petits anges de la nature.

3. Ils détestent les Scouts d’Europe

Mais ils ne savent pas vraiment pourquoi, excepté qu’ils trouvent leurs cousins un poil trop coincés et rigoureux sur les messes. Et il se trouve que les scouts d’Europe détestent les SGDF, même qu’ils mènent une petite guerre secrète entre eux, un peu comme la Guerre des Boutons mais en moins violent et avec zéro bouton, faut pas déconner.

4. Ils font n’importe quoi avec leur uniforme

Contrairement aux scouts d’Europe, les SGDF n’ont pour uniforme qu’une chemise, pour signifier leur branche, et un foulard, pour différencier les groupes. Cependant, ils trouvent tout de même le moyen de le décorer avec toutes sortes de patchs licornes rigolos, scoubidous moisis et pin’s bons marchés. Sachez aussi que les petits scouts ne se gênent pas pour déboutonner la chemise dès que les potentiels acheteurs tournent le dos.

5. Ils détestent vendre des calendriers, c’est leur pire cauchemar

Se cailler dans le froid pendant trois heures pour se faire ignorer ou recaler par les passants et réussir à vendre deux calendriers c’est pas hyper palpitant comme activité, on a vu mieux et on peut les comprendre.

6. Ils ne font pas que des messes et des louanges

Parce que mine de rien, ce sont des jeunes (presque) normaux, et ça les fait un peu chier de prier le seigneur chaque minute de leur existence. Il y a plus fun que chanter le bénédicité avant de s’enfiler une tartiflette au feu, alors, sans mentir, les jeunes scouts fuient les messes et les béné, comme toi et tes révisions de bac.

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7. Ils font un truc chelou appelé “Bona” avant les repas

Après le béné (que personne n’aime vraiment faire) vient le Bona. C’est comme quand tu souhaites “bon’app” à tout le monde autour d’une grande table, mais en plus long et plus chelou. Le principe est qu’une personne de la peuplade crie très fort et les autres complètent. Ils commencent tous par le même modèle puis chaque groupe décline la fin, et parfois ça part vraiment en cacahuète. Ça ressemble un peu à une formule magique de mecs bourrés, mais les scouts adorent ça (le bona, pas être bourrés, hein).

8. Ils font des compétitions de Bona avec les autres groupes

Le but vraiment poussé de ce jeu très subtil est de crier le plus fort possible et de montrer que leur bona est le meilleur car ils en sont fiers. C’est tout.

9. Ils font des compétition de gobage de Flamby

Parmi les activités très sexy des SGDF, il y a le gobage de Flamby. Je vais pas vous faire un dessin, mais il y a aussi des pratiques très extrêmes appelées “gob-dégob”, et là encore je laisse votre imagination illustrer mes propos. On a vu plus glamour, mais pas plus fun.

10. Ils pratiquent aussi des jeux violents

Comme la sioule, le british bulldog, ou encore le volley marocain, car avant d’être des petits amours au service des autres, les scouts sont des brutes épaisses. Gentilles mais épaisses.

Voilà, vous savez désormais une partie de la vérité concernant les SGDF, ces petits êtres étranges qui peuplent nos campagnes, mais le mieux pour tout savoir, ça reste d’expérimenter cette belle aventure à l’arrière goût de feu de bois et de toilettes sèches.

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